Herbář


Od doby covidové, kdy jsem v naší domácnosti zažila distanční pitvu žížaly a včely, kdy se ze mě stala zkušená pěstitelka plísní a kdy jsem z žížalího miminka vychovala hada Bořka, jsem byla přesvědčená, že mě v našem školství nemůže už vůbec nic překvapit. Ale jak říká moje maminka, myslet znamená h...o vědět, a tak i tentokrát jsem byla za svou naivitu řádně vyškolená. Koncem března totiž dostaly děti za domácí úkol vyrobit herbář, termín odevzdání - druhá polovina května. Po prvotním uchechtnutí, že to je asi blížící se apríl, mě smích přešel, protože paní učitelka to myslela smrtelně vážně. Pobavení vystřídalo zděšení a konstatování, že paní učitelka přírodopisu je asi z jiné dimenze a do té naší si skrz časoprostorovou trhlinu odskakuje učit. Jinak si nedovedu představit, jak může někdo chtít po dětech z JABLONCE, kde, i přes globální oteplování, v dubnu (a leckdy i v květnu) běžně mrzne a sněží, herbář. A to ne jen tak ledajaký, do kterého by si děti nasbíraly kvítka dle své volby, položky do toho našeho jsou předem dané - čeledí počínaje a konkrétní rostlinou konče. Zděšení vystřídala panika, neboť ještě v polovině dubna nebyl na jabloneckých loukách ani kvítek. Při mých výpočtech, kdy se rostlinky suší minimálně čtyři týdny, mi vycházelo, že herbář nemůžeme odevzdat v termínu ani omylem, ledaže bych si zaletěla na otočku do teplých krajin a vyplenila louky tam.

Příroda ale zřejmě vycítila mé zoufalství, rozhodla se být k mým nervům přívětivá a tak její teplo způsobilo, že se už počátkem května většina rostlinek lisovala mezi mými Berními rulami. Jedna rostlina ze seznamu, bršlice kozí noha (ano, to myslím vážně), nám ale stále chyběla a to i přes to, že jsme si mohli nohy uchodit, venku byli chvílemi víc, než doma a při každé vhodné příležitosti sešli z cesty, abychom ryli nosem v trávě. Poslední sejití z cesty na písčitou pěšinku rozdělující dvě luční plochy se nám ale obzvláště nepovedlo, stručná verze - Matěj - koloběžka - vymletá díra po dešti - neviditelný kámen - dvě a půl hodiny na chirurgii - prasklina v lokti - dlaha - prasklá dlaha - sádra na celou ruku - do pr....! Po vzájemném obviňování, jestli za to můžu já, že jsme sešli z normální cesty, nebo Matěj, že neviděl ten kámen, jsme se nakonec na viníkovi jednohlasně shodli, je jím paní učitelka a její podělanej herbář! Tedy, my to řekli jinak, ale myslím, že těch naznačených vulgarit už tu bylo pro dnešek dost :).

Hodina francouzštiny


Příprava na hodinu francouzštiny:

"Mami, máme za úkol vymyslet otázku, na kterou by se mě nikdo nikdy nezeptal. Nenapadá tě něco?"

"Hmmm. Co třeba Co bys dělal s rozřezanou mrtvolou?"

"To je dobrý, na to se mě asi vážně nikdy v životě nikdo nezeptá!"

Dmu se pýchou nad svou kreativitou, ale jen do doby, než otevře pusu druhorozený a začne bez přemýšlení sypat z rukávu naprosto neuvěřitelné otázky:

"Co bys dělal, kdybys před zrcadlem hrál kámen, nůžky, papír, a to zrcadlo by vyhrálo?"

Za tohle by tě ve středověku upálili...


...pronesla má kolegyně v práci, když jsem kolegovi na jeho ránu na ruce přinesla v malé skleničce mastičku. Ale pěkně popořádku...

"Mami?"
"Hm?"
"Ten pán, kterýmu jste prodali tu sedačku, si pro ní půjde nahoru?"
"No, sama dolů asi nesejde, takže asi jo. Proč?"
"No, já jen, že tady po celým bytě strašně smrdí tráva..."

Ačkoliv by se mohlo náhodnému posluchači po vyslechnutí tohoto rozhovoru zdát, že se právě nachází v zakouřeném marihuanovém doupěti plném této rostlinky a jejích uživatelů, není tomu tak. Tedy, ne tak úplně. Rostlinka tu sice byla, uživatelé taky, no a vlastně i ten kouř tu byl... Sakra, to jsem to moc nevylepšila, tak ještě jednou a snad trochu lépe...

Výchovná lekce


"Můžeš mi laskavě vysvětlit, jak je možný, že máš z domácího úkolu z češtiny čtyřku? Vždyť ti to kontroluju a podepisuju? Co jsme udělali špatně?"

V duchu se posílám zpátky do lavic základní školy, ale ono to nakonec po nahlédnutí do sešitu vůbec nebude potřeba...

"Ty jsi takovej blbec! Že sis zapomněl udělat domácí úkol a během minuty ve škole jsi to tam nasekal jak Baťa cvičky, chápu, i když paní učitelka na tebe byla ještě hodná, já bych ti za tu prasárnu dala pětku třikrát podtrženou. Pochopím i to, že jsi zfalšoval můj podpis, i když jsi ze mě udělal totální negramotnou krávu, která podepíše kdeco. Co ale nepochopím, je, že jsi se za ty roky ještě nenaučil falšovat ten podpis pořádně?!? To já ve tvým věku!!!"