Jak jsme přežili covid?

Od začátku do konce kombinací extra suché porce humoru, sarkasmu, cynismu a ironie...

On (posílá fotku testu): "Hele, co si o tom myslíš?"

Ona: "A dopr....! No, asi že jsi pozitivní?"

On: "No ale ta čárka je taková slabá..."

Ona: "Když jsem byla těhotná, čárka na testu byla taky slabá. A koukej, co z ní vyrostlo!"

On: "Mám v puse jebáka. Nebo je to nekróza a já se rozkládám."

Ona: "To je aft, ukaž... Ježíši, to není aft! To je kráter!"

Ono mladší: "Takhle z dálky to vypadalo, že mám na talíři palačinky, a oni to jsou tousty!"

Ono starší: "Novej příznak! Někdo ztrácí chuť a čich, ty zase zrak..."

On: "Dneska je svatýho Martina, bude husa?"

Ona (s horečkou): "Za celých 23 let, co jsme spolu, jsi po mně nikdy husu nechtěl!"

On: "Protože jsi mi tuhle tradici zatajila!"

Ona: "Ti to vystřihnu a dám na talíř. Stačí?"

Ona starší: "Hele, to máš dobrý, to neucejtíš ten puch, co dělají kluci v pokojíčku..."

Ona: "Čich sice nemám, ale sluch mi ještě slouží dobře!"

Ona: "Já jsem takovej debil!"

On: "Tak povídej..."

Ona: "Dostala jsem strašnou chuť na zapiekanki... "

On: "No a?"

Ona: "No tak jsem nám je upekla. Jenže jsem zapomněla, že jsem přišla o chuť..."

(Vysvětlení - u nás frčí ve stáncích langoše, v Polsku zase zapiekanki - zapečená bageta se žampiony a sýrem, zakápnutá kečupem s česnekem.)

Ona: "No vidíš, že jsi ten nákup zvládnul. Ses tvářil, jako bych tě poslala koupit přinejmenším atomovou bombu!"

Ono starší: "To by asi bylo i jednodušší!"

A to by asi tak bylo k panu Covidu vše. Dělal herečku a protahoval to balení kufru, jak mohl, ale nakonec jsme ho z těch dveří i s tou jeho blbou netopejří soškou vykopli. Snažím se věřit, že lidstvo v tomto století už nic podobného nepotká a že mé zápisky v deníku budou pro budoucí generace jen sci-fi příběhem. Děkuji vám všem za podporu, zájem a přání, tento článek je věnován právě vám -  jako díky a jako ujištění, že jsme covid přežili ve zdraví na těle i na duchu. A kdyby přece jen někdo váhal, právě pro něj mám bonus popisující náš první pocovidový výlet autem...

On: "Když mě budete štvát, zmáčknu tady ten červenej trojhúhelníček a všechny vás katapultuju!"

Výbuch smíchu...

On: "A když mě budete hodně štvát, neotevřu vám předtím střechu!"