Pyžamo

Každý rok dostáváme od mojí maminky měsíc před Ježuchem korunky, které si rozdělíme na čtyři díly a každému z rodiny se pak pod stromeček koupí to, po čem jeho srdíčko touží. Dospěláci si vyberou sami a jako malá děcka jásají "Babi, jak jsi věděla, že přesně tohle jsem si přál? Ty jsi úžasná!", děti dospěláků zase nevědí, že vybírají rodiče a tak výskají "Babi, ty jsi ta nejlepšejší babička na světě, jak jsi to uhodla?" A babička se tetelí blahem a je šťastná, jak to zase letos se všema skoulela.

Ani tento rok tomu nebylo jinak a já si chtěla pořídit něco, co postrádám už několik let. Rozhodla jsem se investovat svůj šustivý dárek do dvou regulérních pyžam s dlouhými rukávy a nohavicemi a nahradit tak vyplandaná trika ukradená manželovi. To jsem ovšem ještě netušila, co mě čeká za pyžamovou story. Kdybych si bývala vzpomněla na svoje utrpení se sháněním pyžama před lety (taky mi mohlo dojít, že právě od té doby jsem na ně zanevřela a žádné nevlastnila), asi bych si běhání po městě ušetřila. Tam na mě totiž čekaly pouze velikosti mastodontní 50XL a výše, ve kterých lze hrát sice krásně na schovávanou, nicméně účel pyžama neplní, nebo velikosti mínusové XXXXXS, které si na sebe pochopitelně nenarvu, protože vlastním normální postavu. I když podle výrobců pyžam zase tak normální proporce nemám, protože další specialitka, která na mě v obchodě vykoukla, byla sice moje velikost, nicméně pyžamo, které bylo deklarováno jako DLOUHÉ, mi bylo k lýtkům. Ale za to si asi můžu sama, protože podle paní prodavačky mám prý moc dlouhé nohy.

Po několika neúspěších a v zájmu zachování svého duševního zdraví jsem se rozhodla opustit svět hypermarketů a kamenných prodejen a objednat si pyžamo na internetu. Ačkoliv se řadím mezi jedince, které okolí často, rádo a zlomyslně nazývá infantilními, to, na co jsem narazila v internetových obchodech, by porazilo a znechutilo snad i toho nejdětinštějšího dospěláka na světě.

Kromě toho, že většina pyžam byla barvy růžové, byla ještě k tomu jako bonus oplácána "lostomilouškýma žvížátkama". Lidi, to bylo tak hnusně sladký, až se mi z toho začaly kazit zuby! V 99 případech ze 100 na mě z pyžama koukali Veselí králíčci, Tučňák s kačenkou, Žába s korunkou, Medvědí tatínek, Koťátka, Kravička Fintilka, Telátko, Panda s kytičkama, Jásající medvídci, Zamilované kravičky, Modrý zajíc, Ovečka, Méďa v kabelce, Opice s balonky, Jezevec, Upovídaná kočka, Medvědice s dárkem, Tyrkysoví motýlci, Méďa na polštářku, Ptáček, Pejsci, Méďa na obláčku, Líbající se ovečky, Zebřička, Chlupáč, Medvěd na hvězdě, Kostkovaní motýlci, Medvědí čtyřčata, Micka, Hrošík, Medvídci mazlíci, Stydlivé kotě, Méďa kulička, Méďa s kloboukem, Ovečka se šálou, Žirafa se srdíčky, Želva, Jelen či Zimní motýlci.

Obzvláště bych chtěla vypíchnout pyžamo s názvem Méďové tulíčci, Flekatá láska a Oteplení motýlci. Ne, to jsem si fakt nevymyslela!

DO PRČIC!!! Já nechci spát v pyžamu s žádným pitomým medvědem, pitomým srdíčkem, pitomou ovcí ani jiným pitomým osrdíčkovaným zvířetem. Já chci NORMÁLNÍ pyžamo, kde bude NIC! Řekněte mi, že to není pravda, že 99% dospělých zákaznic vyhledává na tomto kousku oblečení růžovou zoologickou zahradu? Začala jsem koketovat s myšlenkou, že když jsem to vydržela tolik let, tak se z toho teď nepo...., jenže ta vyplandaná trika už se začínají rozpadat. Ze zoufalství jsem začala pokukovat po pyžamech pánských, skončila v sekci dětské a vrátila se zpátky ke zvěřinci s ústupkem, že teda jo, ale nějak decentně. Už jsem si myslela, že pyžamo s názvem Havran je přesně to, co hledám. Havrani mi nevadí, hlas mám jako oni a navíc nejsou růžoví. No jo, jenže to by ale ten cukrouš havran na tom pyžamu nesměl něžně objímat mašlí omotané vajíčko!

Nakonec jsem pyžamo sehnala v jednom obchodě, kterému nebudu dělat reklamu, protože už si jí tou svou šílenou v televizi udělal sám. Jo, je to přesně ten, kde se přece dá koupit jenom kafe :).